| ||
Psané vtipy
Reklama
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?" "Toaletní papír byl lepší..."
Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
"Co ti dala manželka k padesátinám?" "Krásne se se mnou pomilovala." "A to ti po tolika spolecných letech stací?" "Jo ty mluvíš o mojí žene? Já mel na mysli tvoji."
Zamestnancum se predstavuje nový generální reditel:
"Jmenuji se Kotík. Pokud nekdo z vás koktá, tak pro nej jsem treba Dušan..."
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž". "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!" NIKEE vtipy - psané a kreslené vtipyvtipy.nikee.net - vtipy řazeny do kategoriích, kreslené a psané vtipykreslené a psané vtipy dle kategorií: Blondýnky, Černý humor, Doktoři, Hádanky, Chuck Norris, Kameňáky, Lordi, Opilci, Pepíček, Počítače, Policajti, Politika, Rodina, Sex, Somálci, Škola, Úředníci, Ze života, Zvířátka, Ostatní
| ||
| ||