| ||
Psané vtipy
Reklama
Mezi milenci v posteli:
„Na to, že je ti třicet jsi docela línej…“ „Na to, že je ti dvanáct jsi docela drzá…“
Miluje se muž se ženou, nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“
„Hledám rohy… Ty miluješ jak ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluju jak ďábel?“ „Neee, seš těžká jako kráva.“
Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?" A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.
"Dědečku, co to tady děláš?" Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu: "Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?" Na to už děda zareagoval: "Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj."
Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, až nakonec Franta prosí:
"Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!" Claudie by pro svého Frantu udělala všechno, změní se tedy na na minutu chlapa. Nadřený Franta plácne chlapa po rameni: "Ty vole, nebudeš tomu věřit... já šoustám Claudii Schiffer!"
Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá:
- K jaký příležitosti si je dáváte? A chlap nato: - Moje první vykouření. - No jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě! - Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.
Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"
Jdou dva milenci do lesa a po chvíli muschlování ona prohlásí, že si měli vzít baterku. Mladík se otáže, proč.
Ona: "Protože už pět minut hryžeš trávu. NIKEE vtipy - psané a kreslené vtipyvtipy.nikee.net - vtipy řazeny do kategoriích, kreslené a psané vtipykreslené a psané vtipy dle kategorií: Blondýnky, Černý humor, Doktoři, Hádanky, Chuck Norris, Kameňáky, Lordi, Opilci, Pepíček, Počítače, Policajti, Politika, Rodina, Sex, Somálci, Škola, Úředníci, Ze života, Zvířátka, Ostatní
| ||
| ||